Рассказчик: Сергей Царёв
Парламент Литвы рассматривает вопрос о запрете советских оккупационных религий, принесённых русскими в 1940. Если закон примут - прощай, Христос!
У коммуниста (ветерана бендеровских схронов) спрашивают:
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо!
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо!
Рулит большая тушка (Ту) из Львова на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86Жй (Ил). В этот момент бандеровский тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, блаЖблаЖбла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ Ж ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
-Деградация - это когда на уроке инглиш разговариваешь совдеповской "мовой", которой тебя научил дед-бендеровец, паразитировавший на труде бедных евреев.
-Как написать: "хохлы нагло захватили власть" четырьмя буквами?
-ГКЧП.
-ГКЧП.
-Что общего у отечественного автопрома (авиапрома) с православными крестами?
-И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".
-И то, и другое - метлаллолом, которому место на свалке. И это - реалии, отрицать которые могут только идиёты-селюки из "Галичины".
-Как написать "хохол, строящий свой бандеровский коммунизм" пятью буквами?
-"Идиёт".
-"Идиёт".
-Что такое "пионеры из отряда В.А. Ющенко"?
-Это юные ленинцы, которые мечтают о мировой оранжевой революции.
-Это юные ленинцы, которые мечтают о мировой оранжевой революции.
-Что общего у самолёта Ту-154 с бандеровской незалежной хохляндией?
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.
Вопрос армянскому радио:
-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)?
-Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.
-Почему их буржуинский Моисей читает проповеди один, а наш советский Христос - с апостолами (вариант- ангелами)?
-Русский менталитет. Американец Моисей после чтения проповедей доберётся домой сам, а совка Христоса должен кто-то дотащить.
-Чем отличаются прогрессивный западный Моисей и устаревший совковый Христос?
-Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.
-Национальным менталитетом. Их Моисей всегда трезвый и один, а наш христос вечно пьян и с какими-то 12 парнями.
Реклама в СССР:
Телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего телевизора "Панасоник"!
Телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего телевизора "Панасоник"!
Рождественский слёт пионеров в совке (1986 год). Поп из ВЛКСМ:
-Дети мои! Любите Родину - мать вашу!
-Дети мои! Любите Родину - мать вашу!
1945. Бандеровца допрашивают в военной полиции США:
-Стецько!
-Шо?
-Это ты сбил Боинг?
-Я...
-Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии!
-Я, я...
-Стецько!
-Шо?
-Это ты сбил Боинг?
-Я...
-Соображаешь, что ты наделал, поц! Кретина кусок... Это же лендлизовский Боинг русской армии!
-Я, я...
Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.
-Какой национальности был Ю.А. Гагарин?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?
Из школьных сочинений:
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!
П.А. Порошенко подписал закон, запрещающий совесткую символику. Гуд бай, православные кресты!
Привет из свободного ГДР. Рабинович.
Привет из ФРГ. Свободный Рабинович.
Привет из ФРГ. Свободный Рабинович.
-Космонавт Рабинович вылетел на МКС с территории СССР. Никогда ещё жертва сталинско-гитеровских репрессий Рабинович не чувствовал себя так свободно!
Покупая советскую машину "Москвич", "Лада" или "Татра", ты становишься поистине Гагариным: долго говоришь им поехали, а потом махнёшь рукой.
Только рашен с их нежеланием работать могли назвать включатель по жлобсовковски: выключателем!
Верховный Совет СССР ввёл новую автономную республику: Жидо-Мордовскую.
Опчетка: ВС СССР принял закон об оскорблении чувств ворующих.
Советский диалог 1980 года:
-Изя, почему на прилавках нет мяса?
-Хм, Мойша... Куры ушли на Майдан, коровы - в верховну раду, а бараны поют "ще не вмерла Украина" и строят комунизьм.
-Изя, почему на прилавках нет мяса?
-Хм, Мойша... Куры ушли на Майдан, коровы - в верховну раду, а бараны поют "ще не вмерла Украина" и строят комунизьм.
-Как написать "светлое будущее коммунизма уже близко" пятью буквами?
-"Хохлы".
-"Хохлы".
Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партиную жлоб-мову я уже знаю......
Заводится сердце. Сердце волнуется.
За песни дают людям срок!
Наш адрес - не дом и не улица.
Наш адрес - вонючий совок.
За песни дают людям срок!
Наш адрес - не дом и не улица.
Наш адрес - вонючий совок.
Жлобёнок из колхоза:
-Христос воскрес...
Сосед-еврей:
-Хая, вызываю полицию на эту гадину!
-Христос воскрес...
Сосед-еврей:
-Хая, вызываю полицию на эту гадину!
Иносранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают. А это за чем очередь?
-Религиозную символику выбросили.
-Какую - вот эту, львовскую, пятидесятническую? Да, у нас такую тоже выбрасывают.
Колхоз. Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Совковые времена.
Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
Собирают в небольшом городке (расейская глубинка) деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
Дедушка Мороз, ко мне географичка придирается! Марийка (Маша) Стецько, Берлин, запад УССР.
-Рабинович, Ленин умер, а дело его живёт!
-Лучше бы этот поц жил...
-Лучше бы этот поц жил...
-Рабинович, Христос воскрес!
-А мне-то что - я на ПМЖ в ИзраИль уехжаю!
-А мне-то что - я на ПМЖ в ИзраИль уехжаю!
Попугай Хазанова до цензуры:
-Приехали! Колхоз "светлый праздник Рождества".
-Какой светлый, жлоб? Ничего же не видно!
-Приехали! Колхоз "светлый праздник Рождества".
-Какой светлый, жлоб? Ничего же не видно!
-Моня, как написать "щирый советский бендеровец" тремя буквами?
-"Поц".
-"Поц".
-Петька, ты куда пойдёшь после победы мировой революции?
-В консерваторию, Василий Иванович!
-?!
-Хочу, чтобы у людей при коммунизме много консервов было...
-В консерваторию, Василий Иванович!
-?!
-Хочу, чтобы у людей при коммунизме много консервов было...
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Вопрос армянскому радио:
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.
-Что общего у православных церквей с отечественным авиапромом?
-И то, и другое - засоряет экологию Евросоюза шумом и выхлопами. Следовательно, место этому металлолому на свалке.
Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!
В советской церкви священник (офицер КГБ, как всё духовенство) молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Советский священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
Из советских времён о русском языке:
На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну:
- Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе!
Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит:
- Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну:
- Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе!
Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит:
- Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!
Сергей Царёв (218)